每个人跟伴侣之间能够彼此互相理解Youtube视频

各位同学大家好

我们这次也是来到一个阅读的探索

还记得说我们之前有做过 依附型态量表吗

或是关系类型量表吗

基本上这本书叫做依恋障碍

他提到的就是同样一个东西

大家还记得依附吗 他是一个能够让我们的同学

每个人跟伴侣之间能够彼此互相理解

而且能够彼此慢慢地 互相探索跟改善的好方法

那这本书的作者 叫冈田尊司

他是日本一个的精神科医师

那他的依附分类

是跟我们上次所介绍的Bartholomew的分类

是稍微不一样 他用的是Main的分类

Main的分类其实他分的 有些时候就会不一样

那他的分类当然也有安全型 之后就是逃避型

矛盾型 还有所谓的紊乱型

我这边为了帮大家能够理解

先帮大家整理一下

他的初步一个跟Bartholomew的对照表

大家还知道Bartholomew的对照表

他的分类是先从自信跟到信任 是有一点不一样的

只要是有自信再到有信任 就是安全型

这本书的作者 他在其他的三型

用的是Main的作法 是有一点不一样

大家有看到 表的右上方有焦虑型

Bartholomew的焦虑型 这边我看的结果

比较像Main的紊乱型

那畏避型像比较像Main的逃避型

如果是排拒型像 比较像Main的反抗型

大致上是可以这样子 来做粗略的分类

相信大家都有看过《依恋障碍》这本书

那能不能讲讲看《依恋障碍》这本书

你们看完之后有没有什么样的心得

第一次看到这本书名的时候 就是《依恋障碍》

就会觉得 就会觉得他应该就是精神科的

然后可能有分好几个人格障碍

然后后面有句话就是写说

我们无法好好爱别人或是好好爱自己

就是有点像在隐喻我的感觉

因为我以前的个性就是比较封闭一点

就是总是想要讨好别人的感觉

然后 从这一本书可以获得你是哪一个人格的型

然后再从中去改善或是因应

这本书对我来说 可以学到蛮多东西的

谢谢 那你呢

我的话 在这本书里面 他有提到人格的分类方式

然后这个人格是怎么铸成的 或是

怎么导致他有哪些障碍什么的

然后我就会去思考说

在我以后的人生可以做到什么改善帮助

因为每个人 我各种人格都有一点点小缺陷这样

对 所以我能改的地方 然后我就尽量去改

OK不错喔 那不晓得两位愿不愿意分享在这本书

他有提供的一些分类包含量表啊

那你们做完之后 你们自己是觉得倾是哪一个依附的分类

或是你怎样看待这本书

他所讲的一些方法 那你做起来的情形是怎样

我测出来是安全型的 但我个人觉得我偏向焦虑型的

因为书中提到 焦虑型有时候比较冲动比较情绪化

会害怕身边的人离开他 或是我害怕对方离开

就会产生一些焦虑 书中后面也有提到改善他的方法

就是对我的人生 有些看法会不同这样子

譬如说哪些是你可能曾经做过 或对你有帮助的

因为我在国小的时候 会比较想讨好别人

就是当一个滥好人

那时母亲跟我说不要去想着讨好别人

你要有自己的想法

试着讲出心中的想法 不要委屈自己

长大之后就是会再去慢慢思考这些事情

滥好人的名词应该也被我排除了

就没有想要去讨好别人 就想要做我自己这样子

那在你们之间的相处 这样子焦虑的倾向

交往过程当中的喜怒哀乐

您觉得那些情形可能有提醒到你

比较关于情绪的部分吧 我觉得我个人

情绪管理可能没有那么好 但是他可以帮助我

因为他是一个 他想法 思考还满多的

也可以帮助我

就是我在生气的时候 就是可能会帮我踩煞车

就不要有过多的生气跟不愉快

Ok这样看起来是不错

你要从这本书里面也讲到说

伴侣的依附是可以附相互补 然后可以互相提醒

对依附的类型 给你们怎么样的启发

或者是说他有哪些方式的建议 对你来讲有帮助

我个人的话 就是在这本书的量表上

大概是安全 再来第二多的是焦虑型

这本书里面有提到 焦虑型的人会比较冷静

感觉是先把自己的情绪排除在外 或是置之不理

然后我觉得这方面 就是对于我自己 也要再多看一下

那在两人的互动上 有没有这样子的一个分类上面啊

有没有给你自己提醒

就是可能我也要再更理解他的情绪 帮他缓和

就是要更细心一点

基本上 如果能够更理解自己的依附型态

跟对方的依附型态

那再来就是双方在互动上面 能够更佳的去理解

透过理解之后 然后去帮忙或是去包容

更好的情况 事实上双方都可以成长

这个是最好的 以这本书来讲

作者其实他也讲到 他用了很多名人的例子

那些名人 其实说真的

也不一定是说他的幼年过得真得很完整

然后家人给他的爱是很充足 其实不一定

但是问题是他们慢慢地走向

在各个领域上发光发热

基本上当然是有他们坎坷的过程

当然也有一些人 拉拔他 提拔他

当然可能包括伴侣 或者包括一个很好的亲友

那我们可以从这本书看到看到他是怎么样来说明的

那我们也是不是一起来看一下 就是说这本书

他有提到哪些方法 可以来克服依恋障碍

第一个可以改善跟双亲的关系

也就是说基本上 我们都知道依附最主要的过程

大概就是跟 重要的家人

尤其是拉拔他长大的家人

可能他是你重要的依附对象 当然通常可能是妈妈

那也可能是爸爸妈妈都有

那这个过程当中 他是说

虽然可能在某些过程 有一些依附的一些情形

但是问题是不管怎么样 可能可以透过跟双亲的改善

可以重新修补 您未来有孩子之后

可以从孩子看到 自己理想或悲伤的过去

第二个他说 其实可以找到好的心理堡垒

我后来看一看 其实心里堡垒可以是某个人

也可以是书籍 也可以是哲理 也可以是宗教

这都蛮重要的 当然课本这个作者他说

如果是人来当你的安全堡垒的话 他有五个要件

他说第一个就是要能够保证安全感

第二个他要能够有同理心 第三个 他要能够回应

第四个 他要能够有稳定性 第五个是他能够无话不谈

我们每个人其实在父母亲以外

其实都有生命当中成长的伴侣

譬如说从小到大的玩伴呀 其实长大以后

都可以是很好的知心伴侣

再来就是青春期以后 你认识的

亲密伴侣也算 像你们之间 就从这个过程当中

你们是不是也差不多是无话不谈呀

那是不是在问一些事情的时候 对方会有回应跟同理呢

这个当中其实是很重要的

那至于要如何 好好修补自己的依附伤口呢

他提到有四点 我想第一点是很重要

就是如何跟过去来和解

那过去是我们没有办法抓来修补的

譬如说我们跟家人 或者是我们跟父母

其实某些 可能在10年前 15年前

可能因为某一次大吵架 然后会觉得说

这个实在是没有办法理解 根本不可理喻

但是问题是这个东西 其实可以拿回来重想

然后再来想说 跟过去那时候的不舒服

可以重新用新的方式来和解

譬如说你可能在过程当中是被骂的

或者是在过程当中你让人家失去自尊

我想说其实这个过程当中 我们都可以拿来重新回想

对当时 用新的 更高的想法来看待

譬如说你可以用 让自己自在的好想法

用更高的思想用灵魂的 出生前的计画来看待

如果愿意这样子的话 就是一个很好的和解的过程

第二个的话 讲出自己过去的经历跟你的体验

那个可能是一个负面的体验阿

但是你要从新来看待之后

是不是可以把他转向

用更高的视角来看待 那个不舒服的经验

能够讲出来是蛮重要的

譬如说 哪些时候的某个亲友 或是老师的一句重话

虽然那句话 可能打击你 一直到现在

那你可以怎么样 从新来看待

讲出那个心中的不舒服

这是他说的 很重要

那第三个呢 就是不断得提醒自己要摆脱

自我负面的想法

其实自我负面的想法基本上大概就是 没有自信阿

由没有自信慢慢的 就会变得对别人没有信任

或者是对别人没有 百分之百的信任

从没有自信就会产生 不稳定的信任

不管事过度的信任 或是完全的不信任

这都是会是一种不好的过程

这个过程当中 如果能够更增加出自己的自信

告诉自己 自己是有什么什么的优点

找出你自己能够有信任 有自信的优点

那你自己就会有 慢慢地成长

第四个还不断的提醒大家说

其实你如果能够有心来帮助别人

你帮助别人 包括你的工作上 你帮助别人

你的工作上面 你去帮助病人

工作上面 你去帮助你的同事

他在某一些 课业的发展上面

他好像碰到瓶颈 你去帮助他

甚至你去帮助穷人 你路边碰到

或是你愿意每一个月 去支柱穷人的基金会

这个其实你就是在帮助阿

那你去帮助他 你自己就可以知道说

原来其实这个世界上 还有太多人比我更糟

所以说 你就不会把自己的心思

太放在自己过去的负面

去注意到别人的负面 然后去帮忙他们改善

这个也是一个修复自己伤口

依附伤口的好方法

所以说未来如果在这个过程当中

我们要怎么看待彼此之间的一个成长

在这本书得依附的一个修补里面

其实我们可以慢慢得来做,这次的Youtube视频分享到这里结束。