以下四句话那一句你觉得最能代表你对于「爱的态度」Youtube视频

以下四句话那一句你觉得最能代表你对于「爱的态度」Youtube视频

好久没有开场来一段Youtube视频心理测验了

在下列四句话之中选出一句

你觉得最能代表你关于「爱的态度」

1.我很容易在感情上与人亲近

依赖别人或让人信赖我

我感觉到很自在

我不太担心要自己一个人或遭人拒绝

2.我想要尽可能地和别人在情感上亲近

却又时常发现别人不愿意和我那么亲近

要是没能和人建立亲密关系

我会感到不自在

可是有时候我担心别人爱我

没有我爱他们那么多

3.我在没有非常亲密关系的状态下

感觉比较自在

对我来说,感到独立自给自足更重要

我宁愿不要依赖别人

也不要别人依赖我

我很难在情感上与人亲近

不是我不想要,而是我很难相信或依赖别人

我会害怕受伤

怕他们会离开我,背叛我,或对我残忍

选好了吗?

这会简单分析

你是属于哪一种依附性人格特质

毕竟一个人害怕建立承诺

在某种层面上就是害怕亲密关系

看到影片最后,我会公布

你是佛洛伊德眼中的哪一种依附型态

选我正解

大家好,我是NeKo呜喵

欢迎回来我的说书时间

呜喵

从我推荐了上一本

“女医师”的性爱书籍之后

就很多人再问我说

到底还有没有推荐其他两性的书籍

后来我关注了不少床笫之间的技巧说明书

觉得真的是大同小异

反倒是恋爱相关的书籍有不少可以讨论

在男女之间除了性很重要以外

更重要的应该是相处吧

为了要让相处顺利

更重要的应该是

搞懂自己是哪一种类型的人吧

所以,继“高敏感是种天赋”之后

我想要接着讲它的第四本续作

“启动高敏感的爱情天赋”

毕竟高敏感这本书在我的频道

至今为止都还有人会在那支影片里面留言

虽然书上写

高敏感族只占据全球人口的五分之一

每五个人就有一个人是高敏感族

我不知道你们是怎么看

我是觉得这个机率满高的!

加上我自己本身就是高敏感族的其中一员

碰巧我现任男友刚好也是高敏感族

哇多么合情

首先我先定义一下亲密关系

对我而言,亲密关系意味着可以做自己

在对方面前展露自己最真实私密的一面

无论是想法,感受,还是身体

当然对方也会同样展现自己给我

所以亲密关系等同于真实和信任

听起来好像不是难事,但说真的

每个人第一次想建立亲密关系的对象

都是自己的父母

然后都被华丽的背叛有没有

拿我自己的经验来说

我看到我的父母婚姻不美满

试图想要跟自己的妈妈建立亲密关系

又屡屡失败

而且是惨败的那一种

再加上交男朋友的经验都很糟

某种程度上我不相信我可以得到幸福

一开始我也不知道自己有自我毁灭倾向

直到我意识到自残的小习惯

和老是在临门一脚前退缩

才开始检视自己是否恐惧幸福

这个答案是YES

就像股票一样

我不相信人生永远都会上坡

与其爬上去然后从云端掉下来

我不如先在地板上躺好

接着我开始接触心理学,冥想……

书中非常强调所谓的内在功课

这就是我们现在正在做的这件事情

阅读,分享,吸收,检视自我等等…

花时间与自我相处,勇敢探索内在潜意识

很多人的创伤都来自于经验

不同的是多数人失恋哭一哭可能就没事了

高敏感族会一直放在心上

反覆在日夜里思考到底自己做错了什么

就算是我提出分手,也会不断的思考

要怎么样才能避免这个状况再次发生

接下来我会列出8点

高敏感族恐惧亲密关系的原因

其实不只有这些,但也几乎囊括在内了

如果你觉得还有其他的理由

欢迎在下方留言区补充喔

1.害怕暴露缺点遭到拒绝

2.怕怕愤怒攻击

3.害怕被抛弃

4.害怕失去掌控权

5.害怕「攻击&毁灭型」的冲动

6.害怕自我吞噬

7.害怕承诺

8.害怕讨厌对方

我想针对其中一点害怕承诺

进行更深层的讨论

也就是我们今天的主题 – 承诺障碍

承诺意味着他们需要别人

同时也限制了自由的可能

但高敏感族害怕承诺的其中一项原因

是因为害怕负责任

也就是害怕扛不起也放不下

于是最简单的作法就是

永远都不要许下承诺

就不可能让另一半失望的可能性

孰不知这样子是另外一种

让对方受伤的方式啊

高敏感情人很简单又很复杂

我希望永远占据你心中的第一名

但我害怕过度依赖你又不能没有你

同时我又很想讨好你

但是也不想失去自我

最后我希望在我情绪失控的时候

你能包容我的口无遮拦泼妇骂街的个性

萤幕前的女孩们是不是点头如捣蒜啊

所以我觉得这本书

虽然是高敏感的爱情天赋

但基本上放诸天下所有的爱情

不是都很敏感吗?

在爱情里我们裹足不前的最大原因

就是因为害怕受伤

这点我想不分性别种族都一样吧

影片开头为什么我会请大家

先做一个小小的测验

就是因为我们的依附型态

会决定恋爱自信度

也就是佛洛伊德的「依附理论」

依附理论的发展由显而易见的事实开始

还是新生儿的时候,无力照顾自己

因此很自然会留意照顾他的人

并且愿意与他们产生亲密关系

而一个好的照顾者,会打造安全感

并不会阻止孩子向外探索这个世界

并且在孩子需要的时候

不会搞失踪或者让他找不到

这也可以解释成内在安全感和依附性

理解自己是哪一种依附型态

就能间接判断自己畏惧哪一种亲密关系

如果开头的四个选项里你没有很认真听

请务必在这个时候先回到开头

或者到影片下方关于仔细看句子

再回来听答案喔

第一句

安全依附型态(安全风格)

百分之50的人都是这个类型

很有信心,对自己和其他人的感觉都很良好

第二句

焦虑型依附(peroccupied style)

这个类型的人非常渴望进入一段亲密关系

却又担心对方不爱自己

常常怀疑另一半对自己失去兴趣

与其说恐惧爱情

不如说是对自己的价值没有安全感

第三句

离弃逃避型(不屑回避式)

为了处理长时间产生的恐惧和空虚

这类型的人会筑起一道防御型的钢墙铁壁

通常这类型的人非常善于分析

过分强调自己「单身也没问题」

其实是某种程度压抑了自己的情绪

到最后大脑的某部分

放弃试着流露特定的情感

第四句

恐惧逃避型(可怕的回避式)

这类型的人长时间都处于

害羞,焦虑,忧郁,寂寞

想跟他人在一起又害怕被拒绝

对亲密关系是渴望又恐惧

真的出问题了也会假设都是别人的问题

无论是对自己或对他人

这样感觉都很差

书中的第三章有详细说明

这四种类型的成因和各种解法

由于影片长度的问题我就不啰嗦了

我看到焦虑型依附

和各种状态和形容词

感觉是千刀万箭插在我身上

可是高敏感也别太难过

我觉得我们只是需要找一个了解我们的人

某天晚上我跟男友在聊天的时候

突然得出的结论是

因为我们两个都是高敏感

所以我们能知道对方在低潮

或者是正在哪个情绪里

也不是说高敏感就只能跟高敏感在一起

就算是两个高敏感的人碰在一起

也不见得能够解决所有问题

而是说在开始两个人沟通之前

请你先跟自己沟通

搞懂自己的问题在哪里

才能把你的问题拿去烦你的伴侣

然后你们两个人才能一起解决这个问题

这本书我看完后的感觉懂了很多爱情理论

不只是心理上的还有身体上的

连我自己都更深刻的了解我自己了

如果你遇到的对手跟我一样

是个恐惧承诺和畏惧幸福的人

这本书会是你很好的攻略本

里面有为什么面对承诺会畏缩

以及面对畏缩该怎么办的详细说明

甚至还有不少心理测验

包含给单身者的自慰健康检查

以及给非单身者的性问卷

非常详细到我觉得我再继续讲下去

这支影片又要黄灯了

唯一的小缺点大概就是

这本书的用词其实没那么直白

需要花一点时间理解前后文意

但我觉得可能是我的问题啦

也许聪明的你能够顺畅阅读也不一定喔

之后大家有看见什么有趣的两性书籍

也欢迎提供书名给我喔

那就这样,我们下个星期二晚上八点

说书时间再见

大家掰掰

其实我觉得它写得还满全面的

不管是单身也好

还是非单身也好

甚至到后面连结婚之间

夫妻应该怎么样相处

都有包含到里面

所以可以算是生老病死

人生的路程全部都含括了吧

不管你有没有想要谈恋爱

都可以看一看

它甚至有个章节是

告诉你怎么样避免坠入爱河

放在这个Youtube视频主题里面其实还满微妙的。