追求爱情这件事情到底有什麽问题Youtube视频

追求爱情这件事情到底有什麽问题Youtube视频

我是一个商业顾问,

也是一个企业讲师。

我平常的工作,

其实是在一些大的公司里头,

去帮他们订一订企业的规则,

还有去培训他们的主管。

我闲暇之余,其实写过四本书;

其中两本呢,谈的是

我们个人的职场策略,

另外两本谈的是

我们个人的恋爱策略。

很有意思喔?

职场跟恋爱,

感觉两者好像根本没有关系。

可是,我想跟大家分享一个概念。

我自己一直相信,

从我们离开学校进入社会之後,

我们後续所有成功的人际连结,

其实都仰赖一件事情,

就是我们个人的品牌。

如果我们能够建立一个

强而有力的个人品牌,

能够把认同这个品牌的人

吸引到我们身边,

我们就有可能跟别人

建立一个强大的人际连结。

可是大部分的时候,

我们其实在人际互动上面,

我们太仰赖我们个人的直觉,

以至於我们做了很多直觉的事情。

这些直觉的事情,

可能一方面伤害了我们的个人品牌,

另外一方面,

又可能把我们想要

产生连结的人从我们身边推开。

爱情中的「追求」,

其实,我一直觉得就有

这样的一个味道。

所以我今天想跟大家来谈谈,

「追求」这件事情到底有什麽问题Youtube视频?

我们又有什麽方式来超越「追求」?

我先来跟大家分享一下,

我个人对於「追求」

这件事情的定义是什麽?

「追求」,基本上从我的定义,

要有两个特质;

第一个:我喜欢一个人,

可是对方对我毫无兴趣;

第二个:因为她毫无兴趣,

所以我努力做很多事情,

试着想要引起她的注意力。

换言之,如果我去接近她,

对方对我已经很感兴趣,

也就没有後续追求的过程。

可是,「追求」这两个中文字,

其实害惨了我们很多人。

怎麽说呢?

我们先从「求」这个字来看,

「求」在中文里头是什麽意思?

我们可能要把自己的地位放低,

我们想要拜托,

我们想要诚心请求别人。

可是呢,

你想想看,在商业上面,

大家可能知道苹果,

可能知道小米。

苹果跟小米有去求任何消费者

去购买它们的商品吗?

没有。

你想买到苹果最新的商品,

你该做什麽事情?

你可能必须在商店开门之前,

早早就去排队;

你想买到小米的最新品,

又要做什麽事情?

你可能必须在它上架之前,

不断不断在网站上按重新整理。

这是什麽?

饥饿行销。

饥饿行销背後传递的概念是什麽?

如果这个东西真的这麽好,

它不会平白无故可以得到。

所以当有一个人,

在我们的面前恳求我们,

希望我们给他一个机会,

让他好好地表现,

到时候,我们会爱上他。

我们的心里其实会产生一个想法:

「这个人其实是不值得的」。

换言之,当我们越把身段放低,

越是拜托别人给我们一个机会,

当事人心里会想:

「如果你真的这麽好,

为什麽你需要苦苦哀求?

如果你真的这麽好,

为什麽你到现在会没有男朋友,

或没有女朋友?」

换句话说,

当我们试着把自己的姿态放低,

我们就像百货公司花车上面的商品,

对方会觉得怀疑,怀疑我们的价值。

这个怀疑就没有办法产生尊重,

没有办法产生尊重,

爱情就很难从中自然地产生。

换句话说,当我们越是求,

越是拜托,

越是恳求对方给我们一个机会,

我们反而把爱情推得离我们越远。

刚刚提到,我是一个管理顾问。

所以,我很习惯

把各式各样不同的决策

画成类似这样的分歧图;

所以我们可以看到被拒绝,我们去求

其实很难给我们一个好的结果,

只会让对方怀疑我们

这个人的商品价值。

再来,

「追」又是怎麽一回事呢?

我们喜欢一个人,

我们会觉得对方高高在上,

像女神,像仙女一样。

我们试着在下面

做任何的事情想要引起她的注意力,

想要挥手,想要让她看到我们。

有可能她完全没看到我们,

也有可能她看到了,可是她不感兴趣。

我们大部分人的直觉是什麽?

她看不到我们,我们就要想办法

努力让她看到,

我们要把自己垫高。

可是怎麽做?

所以有些人可能送礼物,

有些人可能请对方吃大餐,

管接管送。

或者是希望做一些事情,

能够尽量低声下气地去帮忙她。

可是我得说,

做这些事情会产生一个问题,

这些事情全部都是所谓的外部诱因。

确实有可能对方会看到这些事情,

可是从图上你可以看到,

我们自己还是没有

在这个过程中被垫高。

对方看到了这些外部诱因,

终究没有看到我们。

而且,当我们采取这个策略的时候,

我们会引起三个我们不希望发生,

可是几乎必然会发生的死胡同。

哪三个呢?

我跟大家来分享一下。

第一个,对方可能会

开始躲我们躲得更远。

疑,这是什麽意思?为什麽?

我举个例子。

前几天,我去了一个

高档百货公司下面的超市,

我去那边逛街。

我发现那里刚好有一个展示区,

有人在推广葡萄酒。

所以我就过去,他在请大家试喝。

我就喝了一杯,

然後就跟那个展示的先生聊了一下,

然後,我们聊得很愉快。

我就想可以买一支,满好喝的。

我就问他:「这支酒多少钱」?

他说:「哦,这只酒不贵,

3200块一瓶」。

价钱还不是最主要的问题,

我当天身上还真的没带那麽多钱,

也没有带信用卡,

所以我就有点尴尬。

他看我不说话,他就想说:

「哎,这位先生是不是

觉得这支酒太便宜了」。

所以他说:

「我其实还有一支一万块钱的,

我开开来请你喝,要不要?」

我赶紧说:「不要,不要,不要」。

慌忙跟他摇手,跟他说:

「对不起,我还有事阿,

我忽然想到还有事。」

我就溜走了。

为什麽我溜走?

很简单嘛,我觉得拿人手短。

他请我喝了这样一个东西,

他陪我聊天,

他花了那麽多时间招待我,

我没办法回馈他。

他还想要用更好的东西给我,

我更没有办法回馈,

因为我没有钱嘛,没有带钱出来。

所以,我慌忙地逃走。

可是这在感情上,是同样的概念。

我们很多时候会觉得,

我请对方吃牛肉面,她不爱我。

是不是因为我请她的东西太便宜了。

那我请她吃茹丝葵,

她就应该爱我了吧。

可实际上,当然不是那麽一回事。

对方一样会觉得,你做这样的事情,

我无法偿还,我无以为报。

所以他们会更努力地躲避我。

所以这是第一个,

可能会产生我们

不希望达成的一个死路,

可是它几乎会发生。

再来,下一个更惨的,

有可能会变成所谓的工具人。

对不对?为什麽会变成工具人?

我一样用试吃的例子,

大家就可以懂了。

我觉得不好意思,

所以不吃了,我赶快走。

可是你们在超级市场

一定看过很多婆婆妈妈,

哇,有吃的有喝的,赶快一拥而上,

什麽东西全部都吃光光。

会不会买?当然不会。

因为既然有那些东西让你白吃白喝,

就会有人觉得

我是可以去白吃白喝的。

所以这是另外一个

可能会不利的状况。

第三个状况有点吊诡,

叫做不确定性的交往。

什麽意思?

我一样用超级市场的试吃

跟大家举例,

有时候我们去超级市场,

吃了个东西,你会觉得东西还不错,

还满好吃的,

所以你会带一些回去,对不对?

有时候吃了你觉得:

哎呀,对方那麽好意,一直叫我吃,

不太好意思,东西也不贵,

我也买一点回去。

在商业上面,

你如果是这个食品的老板,

你可能不会在意客人

到底是因为东西好吃买回去,

或是因为不好意思而买回去。

可是在恋情上面,

在人际关系的建立上,

我们会希望这个人际关系

是长久,是稳定的,

是希望对方真心诚意地

喜欢我这个人。

而不是因为不好意思,

而不是因为任何其他感动

这些元素而勉强跟我们在一起。

因为感情在这段时间,

关系可能会延续很长的期间,

之後,我可能从学校毕业了,

我可能换工作,

我可能有不同的人生方向,

如果那个人不是

真心诚意地认同我这个人,

认同我这个人的本质价值,

这个关系有可能

在那个状况下就会中断。

换句话说,我前面努力了很长时间,

可最终是白费的。

这是另外一个我们可能会碰到的状况。

所以,我今天其实想跟大家分享一个

我觉得很重要,也很有意思的概念。

就是呢,如果我们想要

发展一个持续长期的人际关系,

我们其实应该慢慢从追求这个策略

转移到不追不求这个策略。

这是什麽意思呢?

我们过往在学校,

追求其实还是

一个满有意思的人生体验。

可是一旦我们进入了社会之後,

我们要怎麽样再跟新的人,

学校以外的人建立

一个强而有力的人际关系,

完全仰赖的就是我们有没有

一个好的个人品牌。

有没有办法让别人

认同我的个人品牌,

而且愿意主动地靠近过来。

换句话说,追求是一个推的策略。

我把东西,我把自己

一个还没有完成的未完成品,

想办法推到别人眼前。

让别人看到,试着让别人接受我,

可是「不追不求」主要的概念,

个人品牌主要的概念,是什麽?

是一个以行销为主的策略,

我把自己建成一个强大的品牌,

我希望别人看到,

就像我把自己变成一个吸铁一样,

别人自主地跟我产生连结,

而且希望能够待在我身边不走。

可是这是一个长期的努力。

所以今天我要跟大家分享三个策略,

而且我非常建议大家,

从今天起,

可以尝试去做的三个策略。

这不单单对我们的恋爱会有帮助,

对於我们离开学校之後,

职场的人际发展也会有很强的帮助。

怎麽建构个人品牌呢?

长、中、短三个策略。

第一个,我们先谈长:

价值。

价值有点抽象,对不对?

你试着想想,所有市面上的品牌,

他们都会有各自的一个价值主张。

你想想看,苹果。

一讲到苹果,你会想到什麽东西?

可能是精致、完美、软硬体整合,

非常棒的、高工艺的3C产品。

你想到Google,你想到什麽?

自由、开放、不作恶的企业逻辑。

换句话说,我们会使用什麽品牌,

我们会买什麽商品,

通常背後其实是取决於

我们是怎麽样的人。

我们有着怎麽样的价值观。

那个产品有没有

跟我个人符合的价值观。

有,我会爱上这个产品。

人跟人其实是同样的概念,

大家常常说什麽,物以类聚,

有没有听过这句话?

我们在学校会喜欢跟我们相同的人。

我们出了社会,

一样会喜欢跟我们相同的人。

喜好相同、目标相同、

信念相同、价值观相同。

可是重点在於,

到底我们自己的品牌价值是什麽?

这是一个很困难的问题。

我会建议大家回去之後,

你可以想一件事情,

如果我身边的朋友,

他要把我介绍给另外一个新朋友,

他会用一句话怎麽样来介绍我?

你能不能想到,

我的朋友会用

怎麽样的一句话来介绍我?

那个是我目前传递出去的

品牌价值、品牌主张。

有没有是一些很好的事情,

还是只能介绍说,

「那个某某某,他就是个好人」。

好人不是一个强而有力的品牌价值。

你想想看,你去手机店,

每支手机都可以打电话,

那是基本需求。

可是有些电话必须

搭配0元方案才能卖得出去。

有些手机2万,3万,大家抢着要。

你是哪一种?

你有没有创造出

强而有力的品牌价值。

这是一个持续的努力。

从今天起,或许需要花5年,

需要花10年,需要花20年,

可是今天就得开始去思索。

今天就得开始去做,

把这样的一个品牌价值落实出来,

让大家都能够看到,都能够了解,

我们就能够吸引所有

认同我现在价值品牌的人。

他们会主动来找我,

而这个连结,

不管它将来是一个友情,

是一个爱情,是一个职场的合作,

都会是强而有力的。

因为我们有一个相同的世界观,

有相同的目标,

有相同的信念,

这很重要。

我们不要只是简单地过每一天。

要想想看,

怎麽把自己经营成一个精品。

再来,中期目标是什麽?

是传递。

你有些个人的喜好,

你有些个人的信念,

你有些个人的想法,

或许现在还不成熟。

我们还没有办法影响大家,

还没有办法让大家主动靠过来。

可是至少你要发声,

让你周围的人知道,

你有这样的一个梦想,

你有这样的一个信念,

你有这样一个想做的事情。

简单地讲,假设你很喜欢电影,

其他喜欢电影的人知不知道,

他能不能找到你,

他能不能理解这件事情。

你周围的朋友知不知道。

很多人喜欢某件事情,擅长某件事情,

可把它悄悄地藏在心中。

想说,我个人知道就好。

可是,其实我们应该大声地说出去。

我跟大家分享一个我个人的经验。

我从07年开始写一个部落格,

基本上尽量一个礼拜写一篇文章,

谈的都是一些管理的理念、

概念的东西,

写到现在写了8年。

吸引了非常多的人来看。

可是重点是什麽?

这些吸引来的陌生人,

很多人他们会跟我们联络,

一部分成了我的客户,

一部分成了我的朋友,

一部分成了我的学生。

我们开始因为这样的一个信念,

因为这样的一个价值观,

因为这样一个传递出去的连结,

大家被连在一块。

他们大家也都认同这些价值观。

所有这整个连结,

这整个人际的牵绊会很紧密。

我不用去求他们,不用去追他们,

不用去拜托他们。

大家自然会因为

这样的一个理念而聚集在一起。

这是一个我鼓励大家

应该要尝试去做的事情。

短期呢?

我们建构这个

品牌价值是长期的努力。

短期的重点则在於怎麽创造连结。

创造连结,我有一个很深痛的比喻,

我觉得,人际的连结就想钓鱼一样。

这什麽意思?很多人听不懂。

我给大家一个我第一次钓鱼的经验。

我很多年前,曾经跟一个朋友,

他带我去河边,他说:

「国洋,我教你怎麽钓鱼。」

於是,我们去了那个河边,

他帮我把鱼饵放上去,

然後丢到水里头。

然後呢,我就在那边等。

人家说,新手都有好运,对不对?

真的发生了。

一段时间之後,我就觉得

那个鱼竿开始有个拉力。

我就开始找我朋友,

想说叫他来帮忙,

结果他不知道去了哪里。

可能是去上厕所或者是干嘛。

我就觉得那个拉力

一直努力地扯我的鱼竿,

我不知道该怎麽办。

我就跟那个力量对抗,

然後发现那个力量很强大。

我就开始努力地收线,

收,收,收,

「啪」的一声!我跌到了地上。

发生什麽事情?鱼线断了,鱼跑了。

一会儿之後,我朋友回来。

我跟他讲起这件事情,

他跟我说:「国洋,你这样子不对」。

我就说:「不对吗?

我就努力跟鱼对抗啊,

搏斗得好幸苦」。

他说「不是这样子,

当你感受到这个鱼竿

有一个很大抗拒力的时候,

你不应该花力气去跟他对抗。

你这个时候应该去做什麽?

你应该要放线。」

我说:「要放线?

放线,鱼不就跑掉了?」

他说:「对,你让鱼跑掉,

可是你跟鱼之间的

那条鱼线的连结是没有断的。」

意思就是说,鱼在河里头,

牠可能继续去游,牠会累,

牠可能会过一段时间後,

往我这个方向移动。

这个时候,我可以重新慢慢地收线。

在恋爱之中,是同样的概念。

我可能会喜欢某个人,

可能对某个人感兴趣,

她目前对我是没有感觉的。

因为有可能,

我真的没办法追得上她。

我试着跟她产生一些连结。

发现两人根本没有话题,

没有一些共通性。

大部分的人会想说:

哎呀,这样危险了。

我要去求,我要去追,

我要去做很多事情感动对方。

可是刚刚给大家看到的几条路,

有四条不同的分歧,

都可能在这个过程中发生。

万一对方抗拒,甚至生气,

甚至再也不理我们。

这条鱼线就断掉了。

可是,假设我现在还没有准备好,

我可以从今天起慢慢开始准备,

我可以培养自己的价值,

我可以壮大自己,

我可以努力去充实自己。

只要这条人际关系线不断,

或许3个月之後,

我们一起做个报告,

她开始认同我的好;

或许6个月以後,

我们一起在一个公司上班。

我们开始有些共通点。

重点是,我能不能

把自己这个品牌深埋进去。

还是说,我仅是仰赖别人,

靠这个感动,靠拜托

希望对方来接受我。

如果一段感情,

一段人际关系是不平衡的,

我们永远会觉得患得患失。

我们永远会担心对方跑掉。

我们永远会担心对方

可能会碰到一个比我们更好的人。

那是永远担心不完的事情。

所以长期而言,

只有想办法壮大自己,

这才是唯一的一个解。

所以,最後我想帮大家总结一下,

「追」与「求」,

我们很容易把对方推走。

而且在过程中,

就算对方跟我们相处,

我们还是担心,还是害怕。

长期而言,离开学校之後,

所有人际关系的一个重点,

都在於我怎麽样去建立一个

能够吸引别人接近我的力量,

这其实是一个很重要的概念。

可是唯一要做的是,这需要耐心,

需要时间,需要投入

可是你想想看,所有的品牌,

所有的知名品牌,所有的精品,

他们最终的最终,都是走到这一步。

他们在过程中,

不断地想办法累积自己的品牌灵魂,

想办法去生根,

想办法培植出一批粉丝,

想办法让这一批粉丝爱我们。

然後把这个讯息口碑化地散播出去,

我们做人也一样,

我们应该朝着这个方向努力。

我们想办法去找到自己的根源价值,

生根下去,吸引

跟我们理念、方向相同的人,

这些人会真心地爱我们,

会真心地留在我们身边。

而这个连结是最强的。

希望这些能够对大家有帮助。

谢谢!这次的Youtube视频介绍到这里结束。